M L M

I was once (not once but more than that) approached by a few people trying to offer product and business plans that involve MLM.

to come clean, I am one of the Maleisis with no further ambition to be super duper rich. yes, I do give a lot of excuses in order to be successful. I have no business minded. I am not a strategic person. I have no talent except in teaching and spending money. I sound such a big failure.

because of the desire to be rich, my husband invested RM30k to a MLM scam last 2008 and it turned out to be a flop. it has been 6 years he still has to pay RM327 to a bank for the loan he did to invest in the scam. from the day he knew he was deceived, he promised not to trust any MLM anymore.
we met the guy who introduced him to the scam plan. he's driving Wish, but we could only wish we could own a Wish. RM30k given to that Navy officer could be used as a down payment for a Vellfire! but past is past. I just don't want a same past to happen.

the reason why I tried so damn hard to avoid myself from joining those business plan and group is I hate when people offered me something I don't really need. as if you have your own humble lunch, but suddenly someone came up to you and tried to woo you to a new restaurant in which they promised that the food served is going to be perfectly sedap. but at the end, your palette can't take it. same goes to all these business plan. memula sebelum join they promised us moon and the sun that the business is going to be easy and fruitful. tapi sebenarnya, orang yang takde business minded like me, we actually cannot force ourselves to do it the same as those yang very strategic, sweet talker and good in convincing people. at the end kita tak akan berjaya jugak. leader tengok kita sebagai downline yang takde perkembangan, do you think he/she is going to do all the jobs for us and at the end kita yang dapat bonus tu? tak kan.

so when I hate people approach me for something I don't really need and like, I just don't want to approach people for that something because there might be other people who have the same feeling.

when it comes to the testimony of the products, oh come on sometimes absurd gila kot. ade yang gegendang telinga pecah boleh sambung balik after consume a few sachets of it. I can see that the business is not really focusing on the products, but more on the business strategy. when it is too over the top, you should worry on the content. for example macam beauty cream. boleh memutih, mencerah, meratakan tone, menghilangkan jerawat bla bla bla dalam 3 kali penggunaan. pelik tak? misai nak tumbuh panjang pun bukan dalam masa 3 hari, walaupun pakai macam-macam jenis minyak.

lastly, (I know what I am gonna sounds so cliché mothafaka loser) my life isn't about being rich and luxurious. I was born as a daughter of a middle class parent. I was raised to understand that having a good enough life is good enough. My parents emphasised that having a good job promised a good life. My father never sold anything in his own entire life, never join any kind of business plan, but he is a successful breadwinner of the family. I had enough clothes to wear, enough books to read. he successfully made me a teacher. you don't have to be a millionaire to produce top class children. I may be driving only Nissan where those MLM ladies are driving BMW to buy their breakfast, but my car moves, the BMW also moves. What makes the different apart from the brands? if BMW can cook you breakfast, I might consider having one. sedap tak sedap kereta tu comes 2nd or 3rd. as long as the car is not snorting, that is sedap enough. ko taknak melambung-lambung dalam kereta murah, elak jelah bonggol dan lubang (dah orang kata kereta mahal tak melambung and bergoyang)

i may not afford genuine Gucci and LV, apa lagi Chanel dan Hermes. but i'm happy enough to own Michael Kors. tak chokia sangat, tak mahal nak mampos sampai cirit. but still I am a happy handbag owner. my handbag is spacious and looks classy enough for me. what else to wish for? if those rich afford their dresses to be tailored by Shomir Izwa and Hatta Dolmat, without having to join MLM, i have those designers' RTW collections. ok lah nk apa lagi. baju prada lace with Swarovski stones tu bukan boleh pakai pegi Tesco. RTW is good enough lah.

so for what reason should i join a MLM plan? to challenge myself? baik aku masuk Fear Factor pastu makan ulat. ah come on... If MLM makes everybody rich, why not Syed Bukhari, Robert Kwok and Tony Fernandes invested? MLM makes the top leader richest, the leader rich and you work like crazy to make yourself a leader.

if you say enough, you're going to feel full already. people wanted to be rich because they wanted to be like others. and tengok strategi MLM. mesti show off nak mampus kat media social.so those yang full of nafsu duniawi mula tak senang duduk, nak jugak life camtu. apa yang kita dapat dengan memiliki sebiji Porsche? Kepuasan. kepuasan duniawi je. makan 30 biji donat pun boleh jadi kepuasan duniawi jemah jemah sekalian.

all in all, semuanya balik pada diri. apa kita nak dalam hidup? kekayaan? kebebasan? ketenangan? Tanya diri sendiri. don't follow others. we are not all born the same. choose your own path.

and i choose the road not taken. i don't need to be a millionaire. that is why i am not going to take that opportunity. sorry.

SOMEONE i met before.

Sometimes, I do think why I was not married to any one of my ex.

 

but then, it comes back to what Allah said in the Holy Quran;

 

(Lazimnya) perempuan-perempuan yang jahat adalah untuk lelaki-lelaki yang jahat, dan lelaki-lelaki yang jahat untuk perempuan-perempuan yang jahat dan (sebaliknya) perempuan-perempuan yang baik untuk lelaki-lelaki yang baik, dan lelaki-lelaki yang baik untuk perempuan- perempuan yang baik. Mereka (yang baik) itu adalah bersih dari (tuduhan buruk) yang dikatakan oleh orang- orang (yang jahat) mereka (yang baik) itu akan beroleh pengampunan (dari Allah) dan pengurniaan yang mulia. (An Nur, verse 26)

 

Suami saya mungkin bukanlah manusia terbaik di dunia. dia juga seorang lelaki biasa, ada kelemahan ada kelebihan. Begitu juga saya. But I was thankful he is my husband. Because I believe no other man I have ever met and fell in love could be as good or even better than him when it comes to loving me.

 

Seorang lelaki yang menyayangi wanitanya akan sedaya upaya menjaga aib isterinya. And I have never seen and heard my husband complaining about me, even I know deep inside there are a few things to grumble about (such as my craze over handbag, my tantrums, my laziness, and how temperamental I could be when I am having PMS).

 

I met a guy who keeps whining that I wasn’t an ideal lady. Even complained about me being fat and unpretty, about me being too fierce yada yada yada. Urgh.

 

A guy who really loves a woman will ONLY lie to take care of his woman’s heart. He won’t usually lie, but when he did, he won’t do it for the sake of hiding his fraud and save himself.

 

Met a guy who is such an ultimate liar. First class in what he is doing (and still doing it), DECEIVING.

 

A sweet guy won’t always talk sweet. But always has the sweetest action. My husband is not really that tv-like romantic. Never tried to suap me in front of his friends, never surprised me with birthday cake and party for my birthday. But he was the one who hold my hand when I was in labour. Picked me up at school with his Navy uniform when I was suffering from severe dysmenorrhea. Treated my family very very well, is proud of having my parents as his in laws. Wished me “Selamat Ulangtahun Pertunangan yang ke-3”, pat his forehead and said “takpelah, nak buat macam mana.” when I hit a Navara with his car, never called me stupid for not knowing how to do simple calculations, wash dishes when I was too tired, do laundry… ahh too many to put down on words.

 

I met a sweet talker. Promised me mountains and hills, but never turned up at the end. The worst was when this jerk promised to come and have dinner with my family and that was when my mom bought the most expensive and lavish ingredients to prepare him nice food. But he never turned up, not even called to inform. I have actually forgave him, but I definitely won't forget.

 

My husband is always ambitious. Always put self-improvement as his life priority. Realised that he is the breadwinner, thus made him a responsible person. He knows what to do in the future, never wanted to quit what he is doing. Passionate of what he is doing and always optimist. Career wise, I never met such a positive person like him ever.

 

I met someone who wasn’t serious about life. As if he never had responsibilities. He was free to come and go, even when it is about his job. Knowing him as a non degree holder, and still one, who plans to quit. I wonder what he can do and will do if he quits. And I feel so damn good I did not choose this SOMEONE as my spouse.

 

And when this someone appeared in my life now, trying to offer a phoney friendship, I know at the first place that he will still be the same SOMEONE I knew 4 years ago. I also knew that this kind of SOMEONE will never ever change. He crushed me before, and will crush me soon.

 

I knew it. And it happened. A liar will always tell lies. Not just to me, but to people around me.

 

No matter how hard he tries to pull me down, I still believe that God has sent me a guardian angel. Someone who will always secure and protect my dignity and future. My husband. InsyaAllah.

 

p/s : to this SOMEONE, i was thankful I met you. But I was enormously thankful that you are not fated for me. Thank you Allah. If it is not for the night I was introduced to this SOMEONE, the chronology of how I met my husband won’t be that interesting. Semoga Allah beri kita hidayah untuk jadi insan yang lebih baik, dan ketemukan seorang isteri yang sekufu dengan you. Amin.

 

 

confession a workaholic in mood-swine (sengaja dieja begini.)

mood swine is worst than mood swing. google the meaning of swine. combined. memang oink oink!

I tried soo dang hard to be positive. BUT I SERIOUSLY CAN'T tonight.

I am full of negativity - anger, sadness, rage, hatred, yada yada yada. semua -VE!

I was having such a long, tiring day. started with being late to work. then a meeting of "I-don't-know-whatthahell" content. class class class. ended up eating lunch at 4.15pm. class some more. PBS editing, SMM bla bla bla. I don't even smile. and didn't even checked on my phone! well that was weird. 4 years of career I survived being alone with my earpiece and phone. today it was all about work. and I was so tired. knocked out, I went home with only 15% energy left.

I wish world would leave me alone with my jobs. just me and my jobs. because that was me when i was having so many things to handle. no talking. no gossiping, not even snacking, facebooking instagramming. just cursing, music and working.

all work but no play makes Jack a dull boy. but if you play while working, no time to finish work, liao! then have to bring home and had no time playing with family. that was duller! so no play when working. finish it or at least half of it and go home and relax. play and have fun.

because the fun of a job is when you accomplish something. if you play, you can't finish a thing! no fun.

i wish people know that i am kind of serious when i am working.

i wish.

sometimes i got frustrated when people don't. but i just CANNOT please everything and every people around me. because i just CANNOT. even Michael Jackson and John Lennon can't. so, why should i be frustrated? ok now i am happy because that is just a piece of shit i was worried about! forget it.

i am in such a worst mood swing. i wish doctors could give me mc for this "condition"

ok ntah hape2 membebelnye. nk tido ah. i just need more rest to look fab. at least i feel good about myself when the world is not.

night.

i am back on 2014

what an ages hiatus? almost a year.

honestly handbag was the reason I was away with my writings. I missed writing (and cursing), but most of the time the thoughts are going down into the toilet bowl.

I promised myself I would write again once I got my 2014 wishlists come true. but I guess, the interval was too long to handle. hehehe.

talking of wishlist. I have 3 of them (actually 4, but I will be fine if no. 4 is unachievable)

(1) iphone 5S
(2) Microsoft Surface
(3) conceiving by end of September. (oh no!)
*** (4) capturing sunset at Kuta Bali.

I got 1 down, 2 to go. but wishlist number 3 scared the hell out of me. I was trying to tell myself that it is okay to have the second child by now. but it is Kamal who pulled my spirit down. I don't really know how to put it in words, but seriously it is hard to handle his antic by now, worrying me on how will he become once he know he is going to share both of us with someone else.

forget it! lambat lagi

career life was getting better, despite too many changes in the system, I still survived in the same school, seeing the same faces, and handling the same attitudes and wiggeries. I started to feel stable in everything, but sometimes things don't really turn up the way I want.

I made a resolution that once I am writing again, I am going to be more positive no matter how angry I am. but I was wondering could that be real. come and think of it again, I perhaps can be positive once I channel the negative energy towards something else. so the thing that could help me channel the negativity is

 

I am so gonna buy one.

but jap. mana lagi best. treadmill ke handbag baru?

Shit shid shit.

At times i wish i was so rajin to keep my blog updated. Tp malas nk bukak lappy. And via phone was erkk because my thumbs are big it can't type as fast as other fingers.

By the way today i found out some students erased the letters RO and A away from my name. Leaving it to be Pn. shid. I wonder if they meant to call me shit tapi tak reti spelling.

Yawn.. Bosan dengan gurauan picisan budak-budak kote kecik ni. At first i was thinking nk upah gangster debik diaorang. Tapi can takde ethics plak. Then panggil Supt Bakar datang kasi warning but cam malas lah pulak nak mencapap as the first teacher to invite police officer tp school.

So i just crossed my leg, do my online shopping, say "fuck you boys" in my heart and hum "shine bright like a diamond" because i know they don't have what i own. Fabulousity and class.

Poor chap. Shit pun tak reti eja. Pathetic. Ow ya! By the way, no wonder why they're like that. They're just pieces of shit.

Flush dalam lubang jamban je budak otak sempit macam ni. Haha. Bullshit.

2012 viva la career!

entri ini bosan kerana berunsur matang walaupun tak lucah. jadi jika berjiwa kanak-kanak riang, sila jauhi entri ini.

actually apa yang aku nak tulis ni takde kena mengena dengan sesiapa atau apa-apa event. just purely coffee pastu muhasabah tentang keseluruhan perjalanan kerjaya sepanjang 2012, tolak March April dan May.

Encik Azren telah mengajak Roshida berkayak. sebelum berkayak mesti bawa life jacket, bawak jugak walaupun tak pakai sebab nampak cam tak pro lah kan pakai life jacket. semasa sedang berkayak, kayak bocor dan Roshida dipaksa terjun dalam laut. Life jacket tak sempat pakai. Tapi terjun jugak. Paddle dah tenggelam. Panic sekejap. Terapung apung atas air dengan life jacket. Apa nak buat ni? Tak ada pilihan lain. Berpaut pada life jacket dan gunakan tangan sebagai paddle. Kaki pun tolong kayuh. Akhirnya akan sampai jugak ke daratan dengan kayuhan tangan dan pertolongan ombak walaupun ambila masa 14 hari baru sampai kat jeti Pangkor..  

Paddle itu ibarat ego. Life jacket itu ilmu. Kayak pulak ibarat kerjaya. Ombak tu pulak macam rakan-rakan dan persekitaran.

This is the analogy of my career life.

sesetengah orang rasa aku bertuah sebab dapat keluar dari sistem SBP. tak kurang yang rasa cam "habislah dia ni lepas gi sekolah harian" dan aku rasa diri aku bertuah sebab banyak benda aku belajar sepanjang penghijrahan aku tahun ni.

1. aku belajar tak semestinya pakai paddle baru boleh berkayuh.
aku belajar bahawa dalam bidang ni tak ada istilah cikgu SBP lebih pakar dan lebih hebat dari guru sekolah harian. ego aku lenyap macam paddle tu tenggelam. dulu bila aku dapat posting ke SBP aku rasa cam "e eh aku mesti bagus" padahal dalam course aku, aku seriously biasa biasa je. bila aku keluar baru aku tahu aku sebenarnya seorang yang sangat lucky. sebab 1st posting dapat SBP and lepas 3 tahun dapat transfer keluar dari sistem ni yang bukan semua orang dapat. bila aku masuk sekolah gred B ni, pertama kali di intro kat semua orang aku ingat semua akan cam wow kat aku bila sebut aku dari Sains Bagan Datoh sekolah no 1 di Hilir Perak. tapi orang buat derk je. ayat cliche aku selalu dapat "hm, sabar jelah banyak banyak sebab budak sini tak sama macam SBP" tu je. dalam meeting panitia 1st  aku aku cam nak cakap "bla bla bla, been there, done that guys, i am an ex KP ok." tapi aku sedar aku cuma seekor semut yang anytime boleh dipijak oleh geng geng senior yang rata-rata dah DG44 dan DG48. rasa jelah tapi diaorg ok je actually. walaupun ade pendekatan yang diaorng bincang tu cam bosan tapi i shut up sebab i know they know better. bila pergi kursus dan menanda kertas, lagilah beza tu tak nampak langsung. tapi ada 1 perbezaan ketara yang buat aku kena humble sampai sekarang - pengalaman. masa aku menanda dengan Pn. Hung dari ACS, aku look up kat dia bukan sebab dia dari ACS, tapi sebab pengalaman dia yang dah sebaya dengan umur abah. then i noticed, maybe sebab aku beritahu semua aku baru 3 tahun kerja sebab tu no one look up on me walaupun aku dari SABDA sekolah no. 1 di Hilir Perak.

2. tak mungkin aku boleh terus dapat idea untuk berenang ke daratan lepas jatuh dari kayak.
takkan ada orang boleh jadi professional, unggul dan ulung dalam seminit. jadi kesilapan yang kita buat tu adalah perkara biasa. tak ada sesiapa pun yang baru 1st time jadi guru kelas mampu isi register tanpa ada buat satu kesalahan pun. dah 3 tahun aku jadi guru kelas, aku masih buat silap masa isi register. dan 2 tahun jadi KP. aku masih tak hafal isi kandungan file panitia. it took me 2 years and i am still a lousy KP. so bila KP baru aku kat sini cakap benda bosan dan sistem pengurusan panitia dia macam kelam kabut, aku rasa benda tu biasa. kalau aku take over kerja dia pun, dengan pengalaman aku as ex KP kepada sekolah no. 1 dalam daerah Hilir Perak, i don't think i can do well too. the best i can do is to support. not to condemn. sebab bila kita pakai "kasut" dia, kita tak mungkin dapat menari segala jenis tarian yang dia tak dapat tarikan.

3. kepentingan life jacket. walaupun tak ada dibadan, tapi masih berguna kalau kita tahu macam mana nak memanipulasi kegunaannya. 
terus belajar, adapt, dan adapt. tak semestinya jika kita dalam kapal cruise, kita akan selesa dan tak mungkin karam satu hari nanti. dulu aku selesa sangat dengan kedudukan aku as seorang cikgu SBP, sekolah hebat no. 1 gitu. KP pulak, menanda kertas lagi. adjudicator debat, siap KP STAR request suruh aku transfer ke sekolah tu. tapi masih ada lagi cabaran yang aku tak pernah rasa tapi cikgu lain dah rasa. that simply means aku ni takdelah hebat sangat. aku hebat jika aku berjaya tolong Haris Usnan dapat A dalam BI tapi aku lebih hebat jika aku berjaya tolong Sai yang tak kenal huruf tu untuk boleh membaca. aku hebat jika dapat latih Hazeem untuk PPM tapi aku lebih hebat jika aku berjaya buat Afzal berat mulut tu bercakap dalam BI. dan aku sedar aku tak hebat langsung pun! di mana kita dicampak, belajar lah cara untuk buat diri jadi hebat, dan terus berusaha untuk mengadapsi diri. once dah adapt, i will be on the right track to be superb. dan tak mungkin dapat capai kehebatan seorang diri. kita sentiasa perlukan support dari persekitaran dan kawan-kawan. walaupun kita rasa dia ni cikai punya orang, tapi sebenarnya kita tak mungkin dapat baca jantina ikan dengan hanya tengok ikan tu sekilas pandang.

ok fine dah melalut sebab kopi dah mula hilang keberkesanan. selamat pagi semua.

self battle.

entri ni adalah pergelutan dalam diri aku sendiri sebagai mummy. tak ada kena mengena dengan sesiapa. me myself and I.

sejak cuti ni aku duduk kat rumah sambil masak tu macam-macam aku fikir. one of them is to further studies. swear, teringin sangat. and lagi teringin nak sambung abroad. tapi kalau local pun tak kisah actually.
cuma. otak terus pikir lagi seolah olah mancari alasan.

alasan #1 - existing responsibilities.  
susahnya nak cope with studies, duties as a mom and a teacher and a wife. it shows. this year i am marking and babysitting at the same time. memang somehow a failure occurs. susah nak focus when your son is pulling your leg asking you to play with him. and how to focus when your husband is waiting in hunger? nak key in markah dalam saps lagi. banyak sangat nak cope dalam 1 masa. ada orang boleh but i questioned myself and the answer is "i don't think so". it is not that i am being so pessimist here, just being realistic. i know myself better.
actually kalau hati dah tekad, ni smua boleh overcome. dengan kerjasama husband pasti boleh lah. so alasan #1 ni actually tak lah kuat sangat. 

alasan #2 - Kamal Ashraf.
he is growing up. i want my son to love me because i love him so much. and unfortunately i have lost one medium of strengthening the mom-son bonding - that is the breastfeeding. i have no other way rather than physical and emotional communication. and i know my son needs my attention. he shows it well. kalau mummy tak pedulikan amacap, dia tarik rambut mummy pastu nangis. bila mummy bangun dia senyum and sambung main. bila mummy tidur balik, dia datang balik and lempang muka mummy berkali kali. such an attention seeking boy. but that is all what he needs now. and i have to give. kalau tidak dia akan membesar sebagai budak yang tak cukup kasih sayang. sebab dalam masa 15 tahun lagi dia tak mungkin lagi minta perhatian mummy dengan cara macam ni. kalau diberi sekarang, dia tak perlu lakukan sesuatu yang lebih teruk dari tarik rambut dan melempang muka mummy supaya mummy bagi attention pada dia kan.
i do believe that a child needs the love from both of the parents. and i was lucky enough to get the transfer to Manjung. it seems that i am no longer a tough lady who can raise the child on her own hand alone. bila difikirkan balik, bukan self pride yang penting. yang penting ialah tumbesaran anak tu berlaku dalam keadaan normal. berlaku bersama ibu dan bapa bila anak perlukan kedua-duanya.
teringat kata-kata Dato' Dr. Fadzillah Kamsah. 4 tahun pertama tumbesaran anak sangat penting. jangan biarkan bibik yang besarkan anak. kata-kata tu aku ingat sampai sekarang dan aku takkan lupakan.

alah, lepas 4 tahun, adik Kamal pulak datang. bilanya nak sambung. alasan akan terus jadi alasan. sampai bila diri nak maju?

ya, adik-adik Kamal akan datang dan alasan ini akan berterusan. tapi kalau Allah mengizinkan perancangan yang dah dibuat, by the time i reached 40, my youngest would be at least 5 or 6 years old. and masa tu mungkin masa terbaik mummy nak sambung pengajian mummy. tak ada had dalam menuntut ilmu kan. dan masa tu kita belajar, anak belajar, bukankah itu inspirasi terbaik untuk anak yang sedang bergelut dengan perkembangan ilmu?

macam mana dengan cita-cita nak keluar dari sekolah dan kembangkan kerjaya?

jika mummy tak dapat peluang nak pertingkatkan kerjaya mummy kerana mummy tak ada master atau phd. mummy redha. bukan rezeki gamaknya.
dalam hidup kita ada wishlist kan. dalam wishlist aku cuma satu je yang belum tercapai - sambung master. dan akan aku capai jugak. what matters most is adakah kita dapat apa yang kita hajatkan? bukan bilakah kita dapat apa yang kita hajatkan. jika mampu, letakkan sasaran masa. jika tidak, asalkan tercapai, tu dah cukup memadai. sama lah macam berkahwin, kita plan nak kawin umur 25 tapi kadang-kadang jodoh sampai cepat umur 23 kita dah kawin. ada rugi ada untung. samalah macam sambung master. mungkin mummy rugi sekarang sebab semua yang sebaya mummy dah ada master tapi mummy masih a degree holder. tapi mummy yakin mummy tak rugi sebab mummy tahu anak mummy dah dapat kasih sayang dan perhatian yang diaorg nak dari mummy. sebab semakin membesar seorang anak tu, makin ramai orang yang akan ada dalam circle of trust dia. mummy nak jadi orang pertama yang masuk circle of trust anak mummy.

orang lain okay je. yang penting planning. 

jika orang lain mampu, good for them.
apa yang kita rancangkan kadang kadang datang dalam bentuk bulat. tapi Allah mahu hidup kita lebih cantik jadi dia datangkan bucu bucu pada bulatan tu. sedar tak sedar jadi segitiga. but why not? segitiga itu bentuk juga kan. walaupun pergerakan segitiga tak selancar bulatan, tapi still benda berbentuk segitiga boleh digolekkan dengan sedikit kuasa untuk menolaknya.

good luck myself. i love you.

batu belah batu bertangkup

sorry that lately dilanda kesibukkan melampau. procrastination has showed its impact on me.

but i stole some of my time to blog today. sebab rasa cam sedikit emo after watching Batu Belah Batu Bertangkup.

warning. this is a light entry. just how i feel and ponder using the other side of my brain. takyah la nak rasa otak aku tak betul or berkarat atau nak debate ngan aku on this topic. memang agak ntah hape hape la sebab entry ni pun tah hape hape.

masa tengok cerita ni i was soo effin' sleepy. tapi bila tengok watak si Pekan yang dah besar tido dalam buai, i was like huh? so aku tengok jelah cerita ni. pastu dia bangun tido and mintak telur ikan tembakul kat kakak dia. kakak tak bagi pastu dia hentak hentak kaki and become grumpy. masa tu lah aku emo. kalau lah aku dapat adik cam Pekan tu memang kena penampor la. boleh pulak dia tendang nasi pastu guling-guling atas nasi tu? sumpah kalau aku Melur memang aku sepak Pekan laju-laju.

tapi aku memang respect lah watak si Melur tu. sabar je dia layan adik dia. impressive gile sebab bila adik dia cakap "nak telur" dia bagi telur ayam. pastu boleh pulak si Pekan tu humban telur tu kat tingkap. kalau aku Melur memang aku hempuk telur tu atas kepala dia sebelum dia humban telur tu kat tingkap.

next aku emo ngan mak dia. my hubby asked me, "mak dia tu mengandung ke mengidam teruk sangat?"
ya. kempunan teruk sangat. as if that was the last ikan tembakul yang bertelur.  kamon mak... pergi lah cari lagi. dalam 100 ekor yang kamu dapat maybe ade seekor yang ade telur kan. and ikan tembakul isn't a rare species or an extinct one. eh jap. halal ke makan ikan belacak?

i put myself as the mom. of course la i takkan mengidam ikan belacak. maybe masa tu telur ikan belacak sama nilainya macam caviar kot. oklah i bought a can of salmon roe caviar with the price of RM35k. tetiba Kamal Ashraf makan semua. pastu aku gi terjun laut kat teluk Batik. cam ntah hape hape kan. daripada pergi terjun laut, baik aku merajuk pergi duduk kat Pangkor sebulan bila dah cool sikit baru balik Lumut. pastu suh laki buat loan kat Bank Rakyat untuk beli caviar ganti. kalau bunuh diri memang rugi, tak sempat nak tengok anak membesar depan mata sendiri. walaupun anak perangai menjengkelkan macam si Pekan tu, lempang sekali dua pastu kurung dalam bilik sampai dia insaf. takyah lah bunuh diri bagai.

haha. emo sebab cerita hitam putih. aku memang bodoh. tapi suka hati lah kan. aku yang bodoh bukan orang lain. and aku memang garang. so?

ok lah babai. nak mark paper.

emosi malam ini. (entri panjang lagi pedas)

malam ni aku penuh emosi. dan selalunya bila aku beremosi entry blog in akan jadi sepenuhnya dalam Bahasa Melayu.

aku emosi sebab Palestin. ya, serius.

sebelum aku amik keputusan untuk bukak laptop dan tulis entri ini, aku baca di wall Afdlin Shauki tentang penjelasan isu promosi filem Pontiank vs Orang Minyak. dalam status sebelum status itu, beliau mempromosi filem itu sambil mengatakan bahawa filem ini menyokong Palestin, dan aku yakin, keuntungan yang dia akan dapat dari filem ini akan disalurkan untuk membantu Palestin, biarpun 10RM. dan aku terus baca lagi. si pessimist menulis komen "publisiti murahan. jangan jadikan isu di Palestin untuk mencari keuntungan"
dalam hati aku berkata, what the fuck?
a man has to do what he has to do. jelasnya Afdlin Shauki seorang karyawan dan dia baru keluarkan filem, mestilah dia nak promosikan filem dia. dan isu menarik Palestin sebagai pelaris tak timbul kerana selama serangan ke atas Gaza berlaku, Afdlin adalah seorang artis yang prihatin terhadap perkambangan di sana. bukan macam Nora Danish yang hanya upload gambar vain dengan gincu merah menyala di instagram. apa salahnya mengaitkan sesuatu yang asyik berada di minda (kerana aku yakin dia jugak selalu terfikirkan soal ini) dengan apa yang kita harus buat untuk meneruskan kelangsungan hidup. kadang kadang orang nak think critically tapi it just went too wrong.

at least dia ada keprihatinan, keinginan dan usaha untuk menolong. dan tak hanya lupakan isu Palestin dan tumpukan pada promosi filem tu sahaja? before you condemn, ask yourself, have you done something?

next, obviously facebook bukan laman favourite aku sekarang. in fact setiap kali nak bukak facebook rasa macam tak best. sebab sekarang cuti dan facebook dipenuhi budak sekolah yang tak ada aktiviti lain selain online 24/7. sampaikan news feed aku dipenuhi status yang ntah hapa hapa. seriously ntah hapa hapa. pasal boyfriend, crush, sampaikan perbualan dia dengan orang lain pun direkod dalam bentuk dialog. dan paling meluat sekali bila ditulis perkataan bosaaaan pastu buat tanda (-.-) yang entah hapa hapa. sooo 90's la simbol ni semua. dulu orang main simbol ni kat handphone 3310 sebab obviously takde graphic smiley and emoticons. maaf lah, saya sebagai orang tua saya rasa macam bosan baca status yang tak memberi manfaat macam tu.. kalau sekadar nak luah perasaan tak apa. biasa lah tu. tapi apa kes kalau status di update 3 4 kali dalam masa satu minit. sila ke twitter jika anda nak update banyak status sekali. batak sangat lah.

dek kerana kebatakkan sesetengah rakan facebook aku, aku rasa kecewa lalu lead to become emotional. aku yakin kebanyakkan mereka tak tonton berita. mungkin ramai juga yang tak baca surat khabar. hanya baca muka buku dan novel Adam dan Hawa. banyak mana info yang boleh dapat dari pembacaan tersebut? aku yakin juga kebanyakkan mereka tak dapat memberi jawapan konkrit mengapa Israel begitu mahu menawan bumi Palestin dan membunuh civilians di sana? mungkin sesetangah mereka tak dapat bezakan apakah Israel, Yahudi, Jerusalam, dan Tel Aviv, Gaza dan Palestin. tapi dengan jayanya mereka boleh beritahu apakah beza crush, boyfriend dan couple.

kan lebih bagus jika dari usia semuda ini kita sudah kaji tentang isu yang berlaku. dan bawa pengetahuan ini ke perbincangan di sekolah atau di tempat lepak?

mulanya aku kurang percaya isu boikot Israel ni. sebab aku rasa apakah kaitannya aku makan Samurai burger dengan Palestin. tapi lepas baca post di wall Afdlin Shauki, aku dah mula sedar, sekecil-kecil usaha yang kita buat, akan dihitung oleh Allah dan akan disoal di akhirat. masa pergi pasar mini ada vanilla coke dan teh krisantimum seasons sebelah menyebelah. mengapa tidak boleh memilih yang lain sedangkan ada pilihan? aku bertekad, walaupun tak jadi true boycott, aku akan elakkan selagi boleh.

dan sedang membelek instagram, aku terlihat seorang rakan memuat naik gambar secawan kopi kisar Starbucks. ok lets come clean. pada aku Starbucks is a symbol of luxury jugak. yelah, secawan RM14. dulu bila kawan-kawan pos gambar di Starbucks atau memegang cup Starbuck, aku mesti cam wow. dan aku pun pernah minum kopi di sana. bukanlah sedap mana pun. belum habis aku dah muak dan loya. cuma aku tak batak sangat lah nak ambil gambar cawan Starbucks tu dan muat naik dengan caption "went to Starbucks today and this is awesome!" maaf lah, jika kumpul duit lima posen selama sebulan, Kamal Ashraf pun boleh minum di Starbucks. tapi kumpul lima posen selama sebulan belum tentu boleh beli sebelah subang dari Habib (ini hanya selingan)
bukan isu batak tak batak yang buat aku emo. isunya is how sensitive you are towards the sensitivity of Muslims around the world. dan aku rasa bersyukur sebab kebanyakkan gambar kat instagram aku adalah gambar Kamal Ashraf walaupun pernah ada niat nak tangkap gambar kotak Vantage yang aku baru beli. nasib baik aku tak sebatak itu. first mesti ada orang rasa annoyed dengan kebatakkan kita dan kita akan cakap balik "you're just jealous". no, bukan sebab jealous, kadang kadang maybe jealous tu buat orang rasa meluat. tapi mostly orang rasa meluat sebab rasanya tak perlu kot nak tangkap gambar handphone sendiri dan tulis caption "phone baru". perlu ke?

oklah dah panjang sangat ni. rasa banyak dah luahan perasaan kat sini. status aku di facebook memang nak taji orang tapi kalau korang rasa tak cukup pedas nak taji orang, apa aku kisah? kbye.

Agony of a mother

Sorry for the long hiatus. I was called to write after i read about the use of minyak gamat after delivery.

Ok, this entry contains very matured details. Maybe lucah for some people due to age factor. Tp for the sake of sharing why not. Jangan baca if you have insecurities.

I had my baby with normal delivery, with the help of epidural. Not sound heroic la pakai epidural tapi it is for the best not just for me but for my baby. Lepas dapat jab epidural kat tulang belakang, i was so high. All i remember was they asked me to increase the dose if i can't stand the pain. But i was smart enough to leave some space for pain when the time has come so that i feel what is the real contraction pain. All i know i keep on pushing so hard sampai terkeluar buasir tetiba anak dah ada atas dada. After a few minutes dia cucuk ubat kecutkan rahim kat peha and dia cakap nak jahit. I was like, what??

Nurse cakap "ada gunting sikit". And seriously i tak rasa apa apa masa digunting tu. Tapi masa jahit seriously sakit. Walaupun still epidural effect is still there.

Bayangkan. Part of your body kena gunting. And yet before i give birth that was the only thing i was scared of. Selalu kakak-kakak yang dah bersalin bagitahu jangan takut sebab tak rasa (because the contraction pain is everything at that time)

Luka disitu kena 6 jahitan. Tapi jahitannya alhamdulillah cantik sebab senior matron yang buat.

I had to stay 3 days at the hosp sebab kamal kena jaundice. Susahnya hidup masa tu. Nak jaga jahitan dan anak pada masa yang sama dalam keadaan tak biasa. Memang susah.

Balik rumah. Selepas 5 hari salah satu jahitan sikit terbuka. Masa tu mmg sakit. Rasa seram sejuk nak demam semua ada. Sebelum tu nurse tak bagi cuci ngan air suam and air garam or air apa apa. Just cuci dengan air biasa. Actually dalam recovery process tu takde lah sakit cuma seriau. Tapi bila terbuka mmg sakit.

At that time i just don't believe what nurse said. Yelah. Nak baikkan jaundice diaorg tak bagi jemur tapi kamal punya bacaan kuning makin naik. Asik suruh susukan badan. I did but nothing much changed. So maktok jemur pagi pagi, mandikan dengan air buah keranda alhamdulillah turun.

So i did what maktok asked me to do. Pakai minyak gamat dan air buah manjakani. I did and thank God. Speedy recovery. Sapu pada tempat luka. At that time i don't think of infections or whatso ever. And atas sebab nak baik cepat bagi je air gamat yang bau macam air longkang and pati ikan haruan yang rasa hanyir tu semua aku telan.

Confinement period is fill with pain at first. Difficulties form the middle to the end. Difficult sebab banyak sangat kena buat dan takleh buat.

Sampai sekarang bila cakap pasal kesakitan lepas bersalin, i still feel it. Ngeri. Ngilu. Semua ada. I just don't know when i'll be ready for the next baby.

Now i know why a mother is a super human.

supa mam

alone with son at home the whole day. my mind was triggered to mull over something again.

from my point of view, most mom can take care of their children even if they are alone.

but only a few dad can do that alone.

bukan nak mengata para suami and fathers. but as what happened to me i can barely make a lousy conclusion as above.

yesterday was a full-day even for me. dari pukul 7 keluar berkerja, habis pukul 12, shopping bahan masak, pukul 1 sampai rumah. terkejut. my husband wasn't even took his bath yet. and rumah memang agak bersepah. the baby sitting job handed over and my hubby mandi then keluar potong rambut. while he's out, i managed to put kamal to sleep, sweep the floor and mop it while at the same time, watch Reese Witherspoon in Sweet Home Alabama. he's home and i cook dinner. pukul 5.30 baru lah rasa free sikit for a break so i took a nap since kamal pun tidur gak. masa tu, sejam that i got worth more than RM100. 

at 6, got up and mandikan anak, then bersiap pergi dinner. when i left at 8, hubby was doing his work while sonny dok main main dalam walker. i was home at 1145 pm and found out sonny was on the sleeping mat and he was still with his laptop. masa tanya, muka memang sour tahap gaban. "tak sempat makan. anak muntah 2 kali." weird. everything is ready. sikit effort je diperlukan iaitu bangun dan ceduk nasi then ceduk lauk dalam pinggan dan makan. tak pe tak pe. aku siapkan nasi sekali ngan air dan cough syrup dia. siapkan tempat tidur dan tidur. 

being married to a navy is tough. dalam sebulan, paling sikit diaorang duty is 3 times. and duty means - leaving the house for 30 hours. masa husband duty i had to take all his role and do mine as well. kalau masa sekolah, after work, i amik anak at 7pm, buy myself dinner, balik, feed the son, tidurkan anak, paling cepat i can take my bath will be at 10 pm. lepas mandi baru makan. and kalau calculate balik, it will be 12 hours after i took my last meal since i don't eat lunch. and kalau cuti lagi tedious. semua kerja kena buat sendiri. mandikan anak, basuh berak, muntah, layan dia main and pd masa yang sama jalankan tanggungjawab utk kerja dan diri sendiri. kalau amalkan alasan "tak sempat" memang i will die of starvation. 

when i was small, i still remember how was then when my mom was hospitalised. abah took over mak's job and it was weird not to have mak around. abah tried to cook and it was a total failure. but at least he tried. sampai sekarang pun, kalau mak sakit, memang rumah tu takkan terurus. 

and today, bila i watch Anlene's ad on tv, Michelle Yeoh's words struck me. "Asian women is the pillar of family" and she is absolutely true. rare lah kes yang bapak besarkan anak dia bersendirian. bukan takde ye, but as i said, they are rare.

bukan nak merungut atau mengungkit here. but as i mull this matter over, i got into a sense on how important i am to this family. it is not that i don't trust my husband, but i believe that he won't be able to take care of himself as he was busy taking care of our son. 

dan aku dapat kaitan, insan yang paling kita hormat ialah ibu, ibu, ibu dan bapa. kenapa ibu wujud 3 kali di situ. 

from this point, i value myself more than anything in this world. and apa yang jadi pada arwah Normaya Mokhtar buat aku lebih sayang diri aku. 

bukan senang jd working mom.

C

lama dah tak post entri pedas.

lately i realised that i was surrounded by lots and lots of people who are in love. i mean nauseating type of love. understand? alamak, camne nak explain explicitly eh. susah lah. ah senang cakap bebudak yang tak berapa cukup haul yang bercinta teruk-teruk. sorry for being too straight forward. 

pernah ada this type of experience before. back then when i was in form one, two, three, four in MRSM PDRM. the time when i heard the word "couple" the most. si tu couple ngan si ni. si ni couple ngan si tu. aku je yang loser sebab tak lawa so takde orang nak couple ngan aku. tapi tak mati pun takde couple ni. aku membesar dengan kuat dan sihat dan survive 5 tahun of my study years there. 

masa first kerja kat bagan datoh, everybody has a partner, and i again see myself as the loser. kali ini orang sekeliling aku couple sebab nak kawin dengan orang tu. Baha-Dana, Lynda-Shidee, Ilah-Deris, Muni-Tunang, Hasrul-Izan, semua sibuk tunjuk bakal suami/isteri, bukan tunjukkan awek/balak. i was a loser sebab takde calon suami lagi masa tu. tapi watpe nak rasa loser kan hidup mesti diteruskan. 

tak sampai setahun lepas rasa loser tu i met my C. bukan couple tapi Calon suami. ajaib. 

but now after 3 years of service, i got the feeling of the first experience. semua dok cakap pasal C. Couple, crush and cinta. du-uh. i mean to say bodoh. yelah. diri tak cukup haul tapi busy bercinta. bercinta teruk sampaikan orang sekeliling rasa cam nak throw up on your face. 

one day i was queuing to draw some money from an ATM machine. and ternampak satu couple ni tengah duduk atas bench bawah escalator supermarket tu. si pompuan tengah suap si jantan makan crepe. dalam hati aku, "hey jantan ko takde tangan ke nak makan sendiri? and perlu ke si pompuan tu nak suap laki ko kat public? this is not even a restaurant!" tapi cakap dalam hati jelah. jantan tu pakai cap, aku nak gak tengok muka jantan tu. cam Aaron Aziz ke yang pompuan tu sayang sangat sampai makan pun kena bersuap? tetiba dia angkat muka dia, ya Allah. ok fine tak baik menghina tapi you all paham lah sendiri kan. dah terpandang, aku pun terus pandang. macam kenal mamat ni. 

turn aku sampai. and masa tengah jolok kad tu tetiba ada suara. panggil "cikgu.." aku toleh, la... jantan yang kena suap tu tegur aku. anak murid aku rupanya. and guess what, dia ni budak form 1 yang tak lagi bersekolah. dia cakap "cikgu, belanja makan." aku goat grin kat dia then terus layan ATM machine tu, lagi bagus dari aku layan mamat manja tak kena tempat tu. dah habis urusan aku blah gi shopping. 

masa aku sedang beli roti, sebelah aku dua orang couple surely budak sekolah, sebab pakai baju pj ada nama sekolah tett. masa nak pilih roti tu si jantan tanya "mama nak yang mana satu, cepat la, papa dah pilih papa punya." mata aku terus pandang diaorg, muka aku terus jadi camni

dalam hati aku cakap tiga huruf dalam gambar tu. aku cam nak muntah so terus amik je roti apa apa then blah. masa tu rasa cam loya masa mengandung. gila babi... papa and mama? gila babi sial. aku dengan laki aku pun tak macam ni. ohoo maybe kitorg tak romantik. tapi dalam hati aku tertanya tanya mana anak korang yang nak berpapa mama segala. sumpah geli. 

kalau papa mama takat tu je boleh terima lagi rasanya. yelah sekarang kan semua ada hak asasi kan. pi mampos korang lah nak panggil apa kat C korang. tapi takpayah la merealisasikan panggilan tu dengan menjadi kan diri korang sebagai papa and mama kepada anak haram korang. mungkin cam cliche sangat nak kaitkan couple ngan anak haram ni tapi that is the truth. it is happening and it happens everywhere in our society.

teringat pengalaman aku masa mengandungkan Kamal dan aku kena masuk hospital sebab ada masalah kesihatan masa di hujung trimester kedua. sebelah katil aku, a petite girl. i mean very petite. tengah tunggu masa nak deliver. ketuban tak pecah tapi darah dah keluar sampai basah katil. doc suruh dia standby je. so dia pun call la whoever dia call tu. masa doctor datang nak bagitau dia yang dia akan dibawak ke labour room, mintak ade penjaga escort sekali, dia cakap "pukul 6 lah doctor, suami saya kerja" then doc cakap "suami? you mana kawin lagi! panggil parents you." pastu semua nurse macam boo dia and suruh dia panggil mak bapak dia. lepas dia ditolak masuk labour room semua dok senyum sinis kat dia and they were talking bout that girl. what i heard was she was 14, of course lah bukan bini orang sebab masih bawah umur. buat projek dengan bf sampai mengandung. then bapak suruh beranakkan jugak. dalam hati aku, aku rasa cam gila lah budak tu. tapi baik sikit lah sebab dia tak gugurkan or buang baby tu. realiti ni. selalu aku dengar je budak bawah umur mengandung, tapi ni real punya aku tengok. geleng kepala. 

as Lala was once in O&G, she always came back and told us the reality in O&G labour room. each day, akan ada baby luar nikah yang akan dilahirkan, kadang-kadang tu boleh cecah 13 orang sehari. semua yang melahirkan ni akan ditulis "Cik" kat report sheet so means semua orang kat situ tahu dia ni lahirkan anak luar nikah. and she told me that mostly, these ladies are Malays. teenagers. dari rumah rumah perlindungan. lepas lahirkan tu, baby tu akan di ambil oleh JKM, dan akan diserahkan pada orang lain. realiti yang menyedihkan pada aku.

macam mana si mak tu boleh hidup lepas jerit perih dia lahirkan anak dia? aku pelik. jangan cakap masa lahir je. masa mengandung. takde connection ke antara mom-baby? macam mana diaorg ni berhati kering dan lupakan baby tu untuk terus hidup? pelik sangat. 

C lah ikut suka hati korang tapi jangan lah buat benda yang menunjukkan yang korang ni dah lah tak matang lagi, pastu bodoh pulak tu. tak pasal-pasal mak bapak pun kena tuduh bodoh tak pandai didik anak. and tak pasal-pasal cikgu pun kena tempias salah jugak. dafak. kalau kita belajar betul-betul, tumpukan perhatian, misalnya dalam subjek sains tingkatan 3 dan biologi, ada diajar cara-cara pencegahan kehamilan. dan kalau tumpu lebih sikit, dalam subjek pendidikan Islam, cikgu ada bagitahu bahawa zina adalah dosa besar. dan ustazah dan ustaz jugak dah cerita tentang azab di neraka. kalau kita dengar lah. mesti lepas tu kita tahu apa nak buat kan, i mean tu pun kalau kita pergi sekolah dan belajar lah kan....

eh terpanjang pulak. kalau bosan lain kali tak payah baca lagi ok. sapa makan serbuk kopi mestilah dia rasa pahit kan. so takyah taouching kalau anda takde kena mengena dengan cerita C ni. kbye.

super mom

hello wajjap dog.

i saw somewhere on the instagram of a suam-suam kuku punya famous lady, who is the wife of a famous millionaire, she stated that she is a super mom. and somehow, i don't know why but i kept on thinking about it.

how do you define super mom? i don't think i should be giving birth to a super man then only i got the title. every mom is a super mom. honestly kalau nak cakap bab bab super and supremacy ni, i think i am more super than that lady.

yelah, wife of a millionaire, sure ada maid. and perhaps, maid dia yang basuh berak anak dia. buat susu, hm, maybe buat tapi tak selalu lah. yelah kalau dah ada kemudahan, kan lebih senang jerit "bibik, buat susu!" dari bangun dan buat susu tu sendiri. kalau lah anak dia muntah, agak-aganya dengan memakai baju Versace dengan kuku yang baru dipolish dan di manicure dan pedicure tu nak ke dia lap dan bersihkan muntah? maybe tak kot, nanti busuk lah baju tu, hilang kilat kuku-kuku semua. dan masa anak dia nak kena pergi pemeriksaan bulanan, i don't think dia pergi cucuk kat klinik kerajaan where they have to beratur, bila sampai turn kena bogelkan baby, timbang berat, ukur kepala, ukur panjang, then pakaikan balik, tunggu lagi. surely kat private they don't have to do all those. nurse yang buat semua kan. what a lucky mom. i think that title suits you better. you are a super mom because you are super lucky. that is all.

i think i am a super mom simply because i did all the ugly part of being a mom. basuh punggung, mandikan, buat susu, bagi makan, masak nasi bubur, lap muntah, basuh baju, henjut buai dan tepuk bontot sampai anak terlena, bersihkan rumah, masak nasi for suami, bawak anak gi klinik alone AND working at the same time. working in the sense of berbaktilah jugak pada keluarga, masyarakat dan negara (agak poyo di situ). i think i am a better super mom compared to the super mom mentioned above. tapi if other moms are reading this, some might think i don't deserve it. they might think they are a better super mom. who?

mak yang besarkan anak sorang-sorang sebab suami dah tak ada lagi. tabah kerja siang malam tapi tetap tak lupa untuk jaga kebajikan anak. tak ada maid nak uruskan, semua buat sendiri. tak pernah tahu wujudnya jenama beg yang bernama TODS dan Balenciaga. tak peduli bahawa tribal, aztec dan peplum adalah trend masa kini, janji anaknya dapat makan dan ada pakaian untuk dipakai. mak yang mampu besarkan 10 orang anak seorang diri dan semuanya jadi manusia yang berjaya. itulah super mom sebenar. pengorbanan, that is what makes you a super someone.

tapi semua mak sanggup buat apa saja untuk anak. dari kaya sampai miskin. sebab itu kita semua super mom. what makes us different is how lucky we are.

my mak

my mama

i love my mom. and i know my son loves me too.

momentum

i am such a geek. pukul 12 malam. in the middle of two sleeping men, sedang buat kerja guna Internet Explorer. i repeat, Internet Explorer yang lembab macam siput. seriously tak paham kenapa sistem online PBS ni kena guna internet explorer yang i personally think is not as efficient as other internet browser yang lain. *sigh. dah la kerja-kerja PBS ni sangat2 renyah lagi leceh. tambah pulak dengan sistem yang macam teet. memang dayumm.

today is such a productive day. dulu masa kat Bagan Datoh aku selalu rasa macam ni. most of my every day is my productive day. P&P went well. budak best, kerja settle. no hassle. tapi feeling ni susah nak dapat lepas aku datang sini. well, lepas aku balik dan duduk dan fikir. the only reason is i don't have the momentum YET.

kalau dulu masa SPM, aku belajar momentum ni dalam fizik. tapi konsep sebenar momentum dalam kehidupan ni aku paham selepas setahun aku kerja sebagai cikgu. hopefully cikgu fizik aku tak marah sebab aku memang tak leh nak define momentum skrg. sumpah lupa. tapi nak explain the analogi that a momentum applies in life, i can do it easily here.

aku mula masuk sabda dengan hati yang excited yelah sebab dah ada on the right track of a permenant job. walaupun pada hari pertama aku dah rasa cam demoralised dek keadaan sekeliling, tapi takpelah. pujuk hati pujuk hati,

seriously rasa cam what the fuck je my working life that time. i was the only English teacher? and i was the youngest at that time tapi aku takde pun nak panggil orang kakak. dengan aku kuat mencarut, pastu suka gelak kuat kuat. for sure depa culture shock ngan aku macam mana aku culture shock ngan Bagan Datoh. tapi lantak la. aku terus pujuk hati aku suruh buat tak tahu.

then kerja sebijik habuk pun aku cam tak berapa reti nak buat. hadoiyai. masa tu rasa noob walaupun hari hari aku dok belek scroll degree aku. pengalaman yang aku ada buat minit mesyuarat tu ade lah apply sikit-sikit tapi bila masuk bab nak uruskan fail panitia, jaw dropped. apatah lagi aku dengar perkataan inventori. cam pernah dengar tapi ape benda tu. dan tu lah kerja rasmi aku yang pertama. buat stock inventory kat 60% kawasan sekolah. pergh. bosang!

masuk tahun 2010 aku dah mula rasa csam bijak sikit. mula-mula aku gi meeting kat PPD atau kat mana-mana yang SBP panggil aku rasa cam deer enter village. tapi dah banyak kali aku pergi aku rasa chin aku makin up. plus, aku dapat boss yang sangat support aku. hasrul, salute to you bro. pada tahun itu juga aku terpilih dan dipanggil oleh PPD untuk course menanda kertas peperiksaan. and masa tu aku dah mula rasa i am a teacher now.

2011 makin banyak meeting, seminars, courses yang aku pergi. walaupun aku merungut yang aku selalu tak dapat claim duit minyak. tapi best je bila dapat keluar and learn something new rather than facing the same face over and over again. 2011 buat aku makin sayang career aku. and aku mula pandang career ni sebagai sesuatu yang serius lepas aku kawin. ops selepas aku dapat result SPM 2010 and aku rasa cam i can do better than that walaupun boss aku cakap dia puas hati. tapi dalam ahti aku rasa tak. so tu starting point aku rasa aku dapat momentum dalam kerjaya aku.

masa tu come what may. dengan pengalaman yang aku ada, lepas kena marah and learn from mistakes, plus knowledge aku dapat dari courses, seminars and bla bla bla tu, aku rasa mostly thing went off smoothly. alah kena marah and tegur ngan boss tu perkara biasa. kita cerita ngan kawan, carut carut sikit, balik rumah kita tidur pastu sure kita lupa.

and what happened to me now? i am just not used to deal with people here, kena tegur or marah with new people here, deal with jobs here. and for sure, i really believe that next year would be a better year for me. i don't know but i just believe that i can do better. wmomentum tu dah makin datang. belum hit aje lagi. be positive walaupun dikelilingi insan dan ion ion negatif. ye idak?

and welcome to my life, a new experience... 5-7 Nov. Teluk Intan, wait for me.

bad day 23/10

today wasn't a good day. no, absolutely not.

Lowre bag yang aku beli sejak sebelum kawin putus. aku cuba belek, macam mana cara aku nak jahit balik beg itu, sebab cinta aku pada beg tu tak pernah putus. tapi harapan aku putus ditengah jalan. memang tak boleh diperbaiki lagi. so aku nekad. kali ni aku akan buang beberapa beg tangan aku yang dah rosak. 

reason not to feel good #1.

hari ini aku juga telah pergi ke Sitiawan yang agak jauh dari rumah aku semata-mata nak pungut parcel yang tak delivered. aku tau apa isi kandungannya cuma nervous, how is it. dah almost 2 bulan lah aku tunggu parcel ni. dan ni lah impulsive purchase aku yang paling teruk aku pernah buat. it is the Jameela modern kurung by Jovian Mandagie. kotak dia memang gempak. bila bukak, wow, agak masterpiece. tapi bila aku pakai, epic fail! S size is just too big for me. siot lah camne nak pakai raya? so aku bawak lah jumpa sorang tailor yang namanya Gally yang mana kedai dia punya motto is "dijamin siap 24 jam". nyonya ni mcm reluctant nak alter baju aku. mcm2 alasan dia bagi. last last dia setuju untuk pelitkan 1/2 inci je dari baju tu dan aku yakin it won't help much.

reason not to feel good #2.

sampai sekolah aku baru nak suap nasi kat mulut tiba-tiba cikgu Foong cakap "shida, got meeting now." fine aku pun cari notebook aku tapi tak jumpa. siot. aku bawak lah kertas A4, mmg lopek sangat lah pergi meeting bawak kertas A4 je. dalam meeting aku cuba nak tumpu sebab keadaan sekeliling cam bising. tiba-tiba aku terdengar "so Roshida will be the next SU panitia." then i'll go "ok" sambil tersenyum (yang mana senyuman aku sumpah tak ikhlas langsung. then aku kena pergi ke kursus jurulatih utama (JU) Pentaksiran Berasaskan Sekolah (PBS) form 2. so aku bersuara, "i am JU for form 1. so who will be form 1 JU?" semua orang dalam meeting berpandangan satu sama lain. berbincang beberapa nama tapi akhirnya soalan aku masih tak dapat penyelesaian.

reason #3.

hari ini exam. and aku kena jaga dewan. dewan pertama memang so so ok lah. yang bising tetap ada tapi still terkawal. dewan kedua, paper maths. aku rasa macam jaga kandang kera. bila disuruh diam macam-macam jawapan dia balas. kalau aku ade ilmu psychic aku dah memang buat kera-kera ni diam. memang annoying. dan paling teruk last sekali ade budak di charge atas kes disiplin sebab kurang ajar dengan cikgu. sumpah aku tobat taknak jumpa lagi kera-kera tu. 

reason #4

balik rumah. aku tengok muka anak. rasa lega sikit. 

semoga hari esok lebih baik. 

memori peperiksaan.

today is exam day. poor students but i am so in love with this period.

as a teacher, masa ni lah we all lapang sikit nak settle kerja itu kerja ini. tak payah fikir pasal lesson plan, apa nak ajar, activity apa nak buat. tak perlu pikir pasal buku nak di tanda. just masa dapat script jawapan jelah rasa nak muntah, loya, nak pengsan semua ada. but what tod do? this is part and parcel of a teacher's life. 

tapi budak sure rasa menyampah. menyampah yang tahap gile babeng. yelah, nak kena study sebelum masuk exam. pastu masa nak tulis essay tetiba takde idea. otak jem. shit gile masa tu. tengok soalan math, eh ni macam cikgu pernah bagi tapi nape aku takleh buat? shit ah! formula nak kira luas bulatan camne eh? lupa! siot tol. masa buat agama, alamak pendek semacam je jawapan aku. ah goreng lah bagi panjang sikit. paper sejarah, shit, yang aku baca tak masuk! ni semua part and parcel of exam life.

semua rasa benda yang sama. termasuklah aku.

dulu masa exam memang kebanyakkannya aku study, termasuk lah BI walaupun orang cakap BM and BI tak payah study. aku lipat kertas A4 jadi 8 bahagian, pastu buat nota ringkas guna pen berlainan warna. actually masa tulis tu aku boleh cakap yang aku ingat 60% benda yang aku tulis. lepas tu masa nakk recall balik subjek yang di baca aku dudu sorang dalam bilik atau atas katil and chanting sorang-sorang semua point tu. and aku makin ingat. sebelum tidur aku mesti baca pastu tidur dengan nota kat bawah bantal. and masa exam aku wajib tidur awal.

esok exam boleh dikatakan boleh buat lah. jarang lah jadi mental block or whatso ever.

tapi. masa SPM. 2003. memang aku takkan lupa.

paper kegemaran aku - BI. masa tu bulan puasa. mula buat memang aku yakin. tiba-tiba aku rasa sakit perut, rasa nak muntah plus nak berak. aku pun pergi berak. pastu rasa cam lega sikit. sambung buat. tak sampai 10 minit aku sakit perut lagi. and aku ke tandas lagi, kali ni pengawas ikut. malu dol. masa dalam toilet perut aku memulas gile. dah selesai aku rasa nak nangis sebab aku rasa loya sangat. aku try sambung tapi untuk kali ke 3 aku lari ke tandas sebab nak muntah. masa tu memang aku nangis and pengawas semua datang tengok aku. ketua pengawas call warden. diaorg ingat aku lapar sebab puasa. tapi sebenarnya aku keracunan makanan sebab makan nasi goreng basi masa sahur. 

aku dipaksa makan roti yang kak siti (warden aku) bawak. pastu minum milo. aku pun redha, korbankan puasa aku. then sorang pengawas paksa aku minum air suam. lepas minum tu aku terus lega. rehat selama 1/2 jam baru aku sambung paper aku. orang patut habis pukul 12.00 aku masih menulis pada pukul 1.00.

1.10 aku hantar. pengawas tu cakap "awak pasti? saya boleh tunggu lagi ni." "ya saya pasti."

kerana pasti itu aku hanya dapat A2 untuk paper kesayangan aku. 

aku harap aku tak perlu exam lagi. sebab dah malas nak study. tapi, aku manusia ada cita-cita. dan aku takkan biar rasa benci ni halang cita-cita aku. 

The power of a boy

I left home at 1210 for work. I bid farewell to mak and my boy but he pulled my tudung as if he never want me to leave.

1900 i was on the road in my car when i "saw" him in my imaginary car seat beside me. My first tear came down. Sampai je rumah, spirit rasa lain gile. Rumah tu macam takde soul. Bukak je pintu i was searching for the walker. Tp xde.

Tok amik amacap balik Ipoh as mummy has to work and no one is going to take care of him masa mummy and abah pegi mess night.

I sat on the couch, looking at his cot. The only thing i can do is cry. "Ami rindu acap..."

Hubby took me out for dinner. Hafiz's song Andai something something was on air. Then we talk about amacap. At first we were laughing. Then it turned to tears within seconds. Both of us were crying. We missed amacap. And that moment, is priceless.

I told hubby that i don't want to go home yet. With the hope that i won't feel sad. We went to a mall but all i can think of is buying amacap new toy and clothes.

It was raining cats and dogs. Hubby went to fetch the car. I looked up to the sky. "Ami ayang acap" - that is all i can say. I miss my son so much.

In the car, i was listening to the mellowing Astrid's song. Air mata nak tumpah lagi. So i sleep before i cry myself to sleep.

I just want a peace of mind, full of thoughts about Kamal Ashraf only. I am so sorry if i might be such the biggest shit in anybody's life but sorry i can't help it but to give it a pass.

Goodnight amacap. Mummy tak boleh tidur ni. Mummy rindu bau susu, mummy rindu amacap golek golek pastu invade tempat tido mummy. Mummy nak peluk acap.

Sumpah. Rasa rindu ni lebih hebat dari rindukan kekasih masa bercinta.

Thursday thought.

Orang yang sukar melafazkan maaf akan kekal sebagai manusia ego.

Setuju? Erm. Cermin diri. Kbye.

Bajet itu belanjawan lah

Shitday again? Not so shit la kali ni. Shit at the beginning perhaps ya. Sebab somebody lead me to this finding :

*rujuk gambar 2

Tak butthurt langsung sebab i am Roshida bukan Rashidah. Dan paling gelak guling2 is bajet is not spelt as bajet tapi budget. Budget is belanjawan. Cikgu Rashidah belanjawan aje? Apekah??

Kalau saya lah yang dimaksudkan itu. Saya tak perlu belanjawan bagus, belanjawan hot, belanjawan cantik, belanjawan pandai dan kaya dan sewaktu dengannya. Sebab saya memang semuanya ada tak payah belanjawan pun.

First belanjawan bagus. Tak cukup bagus ke package i ade? Berijazah, pandai masak, cantik, sexy dan ada pengetahuan agama. Kau ade? Belanjawan cantik. Mmg cantik pun kalau tak laki i taknak la kat i... Belanjawan hot. Mmg hot pun sbb semua panggil i cikgu Yuna. Nape xpanggil cikgu Kiah Propa ke, cikgu Adibah Noor ke. Sbb hot lah tu dapat jolokan Yuna. Belanjawan apa lagi? Belanjawan pandai dan kaya. Mmg pandai pun sbb dpt ijazah. Memang kaya pun sebab ada kereta and rumah and simpanan sendiri. Kau ade?

Bukan nak riak. Tapi sebelum kita cakap orang tu bajet. Kita kira dulu bajet diri kita cukup ke tak.

Tapi 117 komen di facebook mmg buat aku rasa macam nak nyanyi "you raised me uuuuuuup" by Josh Groban. I really feel appreciated. Like never before. And puas tengok kejayaan anak murid yang satu masa dulu pernah kena marah, kena usik dan macam macam lagi.

Rujuk gambar 1 dan 3

Puas. Lebih puas dari makan aiskrim haagen daas.

amok

aku kalau dah keluarkan pronoun aku depan budak tu mmg something wrong somewhere la. recall balik, tak banyak kali sangat lah aku guna perkataan aku depan budak kecuali bila aku cakap "ade aku kisah??" tapi bila aku guna perkataan aku memang aku marah.

kalau nak recall dari tahun 2009 memang tak ingat lah. takat 2011 tu boleh lagi aku ingat.

amokan pertama yang paling aku ingat. 5 Al-Farghani 2012.
aku masuk. mood baik punye. tetiba aku ternampak satu helai kertas dalam betuk kapal terbang atas meja cikgu. aku bukak. fuck. ni article yang aku bagi sial! sabar sabar. jadi nak test budak aku suruh depa keluarkan article tu. and yes yes yes. 8 orang hilangkan. sedangkan dari awal tahun aku selalu cakap "jangan guna hand out yang saya bagi untuk bungkus nasi lemak atau lapik punggung semasa nak duduk atas lantai" korang boleh hilangkan. cipan betul. ingat senang ke nak bagi article free kat orang bila kat bagan datoh takde kedai fotostet dan aku kena drive 29 km just nak fotocopy handout kat korang. and aku bayar setiap helai yang aku fotocopy tu dengan duit sendiri sedangkan masa tu aku tengah save nak kawin. boleh korang treat kertas tu camtu? cipan! so aku pun membebel lah. memula cam ok ok lg. nampak gaya cam cikgu sedang marah. tetiba aku rasa sayu. fuck aku menangis. dari pronoun I terus jadi aku.

aku menangis air mata kemarahan lah.sambil mulut terus membebel. atas meja natasya ade buku. memula aku ambil buku tu. aku pegang. hayun kiri hayun kanan. pastu aku campak. aku cari lagi barang. kotak pensil pulak. aku campak. campak itu campak ini. memang teruk kelas tu jadinya. aku angkat buku rekod dan blah. fuck fuck fuck.

aku memang ada habit suka membaling. so jangan buat aku marah semasa aku memegang pisau atau lembing.

amokan kedua. 5 Al-Haitham 2012.
aku mengamuk sebab ni kelas favourite aku tahun itu. pastu aku dengar ade budak claim aku tak masuk kelas mengajar, aku bukan cikgu yang baik lah bla bla bla. masa tu aku sedang hamil. 4 kali keluar masuk hosp. sebulan aku mc secara kolektifnya. so camne aku nak masuk kelas? seumur hidup aku jadi cikgu aku tak pernah tak masuk kelas sebab malas dan aku duduk di kantin minum nescafe sambil makan kuih ketayap. memang aku kecewa sangat sebab orang-orang yang aku harap paham keadaan aku backstab aku dari belakang. sedih dol. tapi takpelah. aku memang bukan cikgu yang baik. aku rasa satu hari nanti bila budak budak ni dah hamil atau bini mereka hamil, diaorg akan paham keadaan aku, si penghidap talassemia yang hamil dengan hb hanya antara 8-9 sahaja. aku mengamuk masa prep malam.

besoknya, Nuur Izham datang suruh aku check karangan dia. dia tulis pasal aku. ayat dia paling aku ingat "you are like a velcro strap, and we need you ..." aku cam, velcro strap? tapi aku senyum dan eventually kemarahan aku makin mereda. lagipun 2 tahun aku ajar bebudak US ni. kalau aku haramkan ilmu memang penat lah. aku kerja kat sabda tu macam nak mampos je. sia sia kalau aku haramkan.

sekarang bila tengok kejayaan budak-budak tu. rasa cam serious shit best. i am not a loser actually. waluapun aku bukan guru yang baik tapi alhamdulillah anak murid aku semuanya berjaya dan paling penting diaorng ingat aku dan hargai aku. syukur.

quitting? will do jugak someday. with pride. i am leaving this career one day because i am so going to be a lecturer. insyaAllah.

"i have a dream... a song to sing. to help me cope. with everything. if you see the wonder, of a fairy tale. you can take the future, even if you can't..."